bonifaciy61 avatar

bonifaciy61

Регистрация на сайте
4 марта 2015
Последняя активность
8 мая 2015

Комментарии пользователя 170

  1. 8 мая 2015

    7

    @t1m4ik, в ваших словах зависть? вырученные средства по традиции идут на благотворительность. может стоит на это обратить внимание в первую очередь? =)

    В статье: Ланч с Тимом Куком обойдется победителю аукциона в $200 тысяч
  2. 7 мая 2015

    0

    очень симпатично выглядит, но пожалуй подожду второе поколение =) цена кстати приятная весьма!

    В статье: Обзор экшн-камеры Xiaomi YI. Доступное решение
  3. 30 апреля 2015

    10

    Вот это очень круто) побольше таких статей нужно! Спасибо =)

    В статье: Учимся работать с Automator в OS X
  4. 28 апреля 2015

    4

    ух уж эти понты… на cplaza цены посмотрел и обомлел… особенно на watch эдишн!
    а вообще, глупо выбрасывать столько денег на ветер. учитывая, что цена скоро нормализуется и тот факт, что это лишь первое поколение, со всеми вытекающими недостатками!
    p.s. – sport за 59 уже)

    В статье: Как кризис в России повлиял на продажи Apple Watch
  5. 27 апреля 2015

    1

    очень похожа на Lost Within от амазон…

    В статье: Forgotten Memories. Вспомнить всё
  6. 20 апреля 2015

    3

    @feelgood66, ахахх))) неожиданная цена за 4s…

    В статье: В гостях у iCases. Рай любителя гаджетов
  7. 20 апреля 2015

    1

    думается мне, что это не решит их проблем на рынке)

    В статье: В Японии Galaxy S6 будет продаваться без «Samsung» в названии
  8. 17 апреля 2015

    0

    @Amir, как так не для россии? гарантия международная ведь, или я путаю что-то? лично у меня дома стоит старенький сиагейт на террабайт (который еще к сети подключается) тьфу-тьфу работает без нареканий!

    В статье: CE&PE 2015: стенд компании Seagate
  9. 10 апреля 2015

    3

    @ivanovchik, вот-вот!

    В статье: Пять основных поломок iPhone. Причины и решения
  10. 10 апреля 2015

    4

    @Alex.iCases, посмеялся от души. время расставит все точки … мой личный сервис))) я не оправдываюсь в отличие от вас, и ничего не доказываю.

    В статье: Пять основных поломок iPhone. Причины и решения
  11. 10 апреля 2015

    3

    @Alex.iCases, да будет вам. почему-то ваш сервис единственный, которому требуется реклама. ссылки на вас появляются с завидным постоянством… показательно!
    И повнимательнее читайте то, что вам пишут, не будете глупо выглядеть. @Gottex писал про офис на Баумонской. А я писал про Таганку. разницу не ведите?

    В статье: Пять основных поломок iPhone. Причины и решения
  12. 10 апреля 2015

    7

    @Alex.iCases, я ничего не говорил про материнскую плату, не надо врать и придумывать. Сами хоть понимаете, что говорите? я говорю про контроллер питания или как его там… (вообще, вам должно быть виднее, но судя по всему вы не в курсе этого (и это мастер?))
    Данное обстоятельство имело место быть более года назад. В связи с этим, квитанция у меня не сохранилась, а телефон давно продан (менял аккумулятор именно для продажи). А вы храните каждую бумажку, которую вам суют? Если да, то это клиника.
    Суд? Время – деньги. 6 т. р. это два дня моей работы. Я больше потеряю, чем выиграю. Проще не связываться, а сделать выводы и обходить стороной.
    После вашего ремонта, я обратился в другой сервис, название называть не буду, это не реклама. Скажу лишь очень старый сервис, еще нокию старенькую там ремонтировал… И кстати, там ваш сервис знают, и как оказалось, я не первый, кто обращался к ним с проблемами после общения с вами.

    В статье: Пять основных поломок iPhone. Причины и решения
  13. 10 апреля 2015

    1

    @Gottex, не страшно)

    В статье: Пять основных поломок iPhone. Причины и решения
  14. 10 апреля 2015

    9

    @Adkirill, говори про себя. а я говорю про свой случай.

    В статье: Пять основных поломок iPhone. Причины и решения
  15. 10 апреля 2015

    3

    @Gottex, я говорю про таганку.

    В статье: Пять основных поломок iPhone. Причины и решения
  16. 10 апреля 2015

    31

    зачем рекламировать тот сервис, после которого приходится снова ремонтировать? запороли аккумулятор в iphone 5s, пришлось весь модуль (или как его там) менять! отдал в итоге 6т! спасибо айкасес

    В статье: Пять основных поломок iPhone. Причины и решения
  17. 8 апреля 2015

    2

    приз присудили своему человеку за недоанекдот. нет веры в айфон.сру… хоть-бы постеснялись так откровенно засуживать!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  18. 7 апреля 2015

    0

    @Артур Малосиев, на видео другое стекло, меня интересует именно full screen цветное, а ссылка на самое обычное стекло, которое на любом рынке продается.

    В статье: Чехол Ainy: в поисках идеального компаньона
  19. 7 апреля 2015

    0

    @Артур Малосиев, а можно обзор стекла пожалуйста! именно full screen которое, как в ролике) спасибо!

    В статье: Чехол Ainy: в поисках идеального компаньона
  20. 3 апреля 2015

    1

    Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
    — Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
    — Ну, выведи тогда формулу бороды.
    — Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». «Бор» — это «лес», а «ода» — «стих». Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем «Без вэ три е», или (3е — в), где е=2.71828, в — коэффициент волосатости.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  21. 3 апреля 2015

    2

    Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт… Смотрит – на тропинке растет гриб.
    – О! Глибочек!!! – и занес ногу чтобы гриб пнуть.
    Гриб отвечает человеческим голосом:
    – Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
    – Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
    Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
    Восхищенно орет:
    – Обоссаться!!!
    Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
    – С ума сойти!!!….. О! Глибочек!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  22. 3 апреля 2015

    0

    Парень и девушка знакомятся на
    дискотеке. Он:- Пойдем на улицу
    что-то покажу! Выходят, парень
    озирается по сторонам снимает
    свои штаны и достав из них член
    и вкладывает девушке в руку со
    словами:
    -Ну как, большой?
    Она в ужасе бросается от него в
    кусты с диким воплем.
    Бежит, ветки бьют по лицу,
    платье рвёт о кусты, в голове
    мысли:
    Говорила мама что вокруг одни
    маньяки! Хоть бы не тронул!
    Скорее бы дом!!! и орёт как
    бешеная.
    Подбегает к дому, судорожно
    тычет ключ в дверь и тут ей на
    плечо ложится рука. Она в
    ужасе поворачивается и видит
    два огромных охуевших глаза и
    слышит:
    -ПИСЮ ОТПУСТИ

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  23. 3 апреля 2015

    0

    @Klimonka, это уже было

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  24. 3 апреля 2015

    0

    Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
    – Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то
    хотите спросить, поднимите руку.
    Вовочка тянет руку.
    – Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
    – Нет, просто проверяю, как работает система.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  25. 3 апреля 2015

    0

    – Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно,
    получит в награду шариковую авторучку.
    С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
    – Самый известный человек в мире – Ленин.
    – Правильно, Вовочка. Ручка твоя.
    Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
    – Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.

    (если кто не знает: Винету это персонаж вестернов годов эдак 60-ых) =)

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  26. 3 апреля 2015

    0

    – Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
    – Вова, перестань корчить из себя идиота!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  27. 3 апреля 2015

    0

    Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули
    новенького – диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права
    человека. К нему повернулась рожа соседа:
    – Не гони волну, падла!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  28. 3 апреля 2015

    0

    В тюремной камере:
    – За что сидишь?
    – Рассказал анекдот.
    – А ты?
    – Слушал анекдот.
    – А ты?
    – За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и
    думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром
    успеется. Ночью забрали!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  29. 3 апреля 2015

    0

    К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения
    безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра
    иностранец дает показания:
    Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в шкаф, как это
    принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как, видимо, это принято у вас.
    Я свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы
    засунул под подушку, как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то
    постучал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас, а он
    выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  30. 3 апреля 2015

    0

    Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях
    прекрасные условия?
    – Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил
    возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не
    вернулся!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  31. 3 апреля 2015

    0

    Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
    – Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной
    детали.
    – Доложите подробно.
    – Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек
    получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели
    туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался
    разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в
    ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу
    получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
    – А что за непонятная деталь?
    – Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал
    нам рукой.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  32. 3 апреля 2015

    0

    Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили
    за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за
    саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую
    агитацию – он носил швейцарские часы.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  33. 3 апреля 2015

    0

    При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не
    могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три
    советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение.
    Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
    – Аменхотеп двадцать третий!
    – Как вам удалось это установить?
    – Сам, сука, сознался!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  34. 3 апреля 2015

    0

    Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день
    гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней
    выступает Брежнев. Переключил на вторую – снова Брежнев. На третью – опять
    Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит
    пальцем: “Допереключаешься!”

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  35. 3 апреля 2015

    0

    В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в
    штатском и спрашивают:
    – Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул
    всего два раза?
    – Партия у него такая.
    – Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  36. 3 апреля 2015

    0

    — Пошел Джон Смит сознаваться в своей шпионской деятельности майору Пронину: “Лучше уж Сибирь, чем на неведомую картошку”. Майор Пронин достает лист бумаги, записывает показания. А Джон Смит рассказывает: “Так, мол, и так, шпион. Внедрился к Вам, долго работал, а вчера послали на картошку”, – решил сознаться. Майор Пронин рвет протокол и гневно кричит: “Вон отсюда! Как в колхоз – так все шпионы!”

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  37. 3 апреля 2015

    0

    Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее
    колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
    – Товарищ Хрущев, поднимитесь выше – не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  38. 3 апреля 2015

    0

    Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
    – Как вам удалось распознать врага? – спросил Брежнев майора Пронина.
    – Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: “Враг не дремлет!”

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  39. 3 апреля 2015

    0

    Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду… Но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного
    усталые глаза майора Пронина.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  40. 3 апреля 2015

    0

    В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
    – А вы почему не хлопаете? – интересуется агитатор.
    – А я не сумасшедший, я санитар!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  41. 3 апреля 2015

    0

    – Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
    – Включите холодильник в радиосеть.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  42. 3 апреля 2015

    0

    – От чего больше пользы – от газет или от радио?
    – Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  43. 3 апреля 2015

    0

    Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
    – Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра – они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же… Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того…

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  44. 3 апреля 2015

    0

    Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:
    – Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать – тут уж я не выдержал!

    (если кто не в курсе, это шпион)

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  45. 3 апреля 2015

    0

    Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
    – А ты, милок, не шпиен ли будешь?
    – С чего ты взяла, бабка?
    – Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  46. 3 апреля 2015

    0

    – Как английской “Интеллидженс сервис” удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
    – Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  47. 3 апреля 2015

    0

    Дзержинский звонит Ленину:
    – Владимир Ильич, когда расстреливать – до или после обеда?
    – Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям – дети габочих голодают!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  48. 3 апреля 2015

    0

    Молодоженам предлагают трехспальную кровать “Ленин с нами”.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  49. 3 апреля 2015

    0

    Юбилейные продукты: водка “Ленин в разливе”; колбаса “Член совнаркома”, начиненная салом таким образом, что на срезе – профиль Ленина; конфеты “Юбилейная тянучка”.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  50. 3 апреля 2015

    0

    Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
    – Кто чихнул? (Молчание.)
    – Пэрвый ряд, встать! Расстрелять! (Бурные аплодисменты.)
    – Кто чихнул? (Молчание.)
    – Втарой ряд, встать! Расстрелять! (Долго не смолкающая овация.)
    – Кто чихнул? (Молчание.)
    – Трэтий ряд, встать! Расстрелять! (Бурная овация всего зала, все встают, возгласы “Слава великому Сталину!”)
    – Кто чихнул?
    – Я,я! Я чихнул! (Рыдания.)
    – Будьти здаровы, таварищ!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  51. 3 апреля 2015

    0

    На выставке висит картина “Ленин в Польше”. На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.
    – Это шалаш в Разливе, – объясняет гид. – Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской…
    – А где же Ленин?
    – Ленин в Польше.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  52. 3 апреля 2015

    0

    – Почему Ленин носил ботинки, а Сталин – сапоги?
    – При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  53. 3 апреля 2015

    0

    Один еврей другому:
    – При коммунизме у меня будет свой самолет!
    – Зачем тебе самолет?
    – А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету – и я там!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  54. 3 апреля 2015

    0

    Сидят два солдата в окопе перед стрельбами, захотелось им бухнуть.
    Один другому:
    – Давай бухнём?
    – Давай, только денег нет!
    – Давай автомат продадим???
    – Нет, завтра стрельбы как без автоматов на стрельбах?…
    – Тогда давай патроны???
    – Давай…
    Нажрались оба в *опу…один другому:
    – Как мы завтра стрелять будем без патронов ???
    – Выбежим и закричим “тра-та-та” ….никто не поймет…
    Утро, бегут два солдата на них едет танк…
    Они:
    – Тра-та-та!!
    Вылазит помятый и заспанный солдат с танка:
    – Бабах!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  55. 3 апреля 2015

    0

    Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п.Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу.
    Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:
    -Ну и как там таки мой сын?
    -О он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.
    Отец вызывает сына:
    -Сын и что это такое?
    -Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  56. 3 апреля 2015

    0

    Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: “Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  57. 3 апреля 2015

    0

    Едет английское такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают.
    — Представляете — вчера в ресторане у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
    — Да что вы говорите… Да… Я тоже недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне…
    — Да не может быть…
    Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
    — Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  58. 3 апреля 2015

    0

    Компания объявляет тендер на покраску корабля, идут торги, все крутятся вокруг одной цены, вдруг в торгах появляется еврейская компания и скидывает цену ровно в 2 раза. Все участники и заказчик в недоумении – как так, все и так играли с минимальной прибылью. Но делать нечего, контракт заключают с еврейской компанией, подписывается договор, работа кипит.
    Подходит время приемки, приезжает комиссия – все хорошо, качественно, но корабль покрашен только с левой стороны. Заказчик спрашивает – почему только с левой? Евреи отвечают, что все согласно контракту. Просят принести контракт и зачитывают :
    Подрядчик с одной стороны, и исполнитель с другой стороны, обязуется…

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  59. 3 апреля 2015

    0

    Вовочка приходит в аптеку:
    – Дайте мне упаковку презервативов!
    – Во-первых, это не для детей, – отвечает аптекарь, – а во-вторых,
    пусть придет папа и возьмет нужный размер.
    – Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
    папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
    не знает..

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  60. 3 апреля 2015

    0

    Приходит мужик ко врачу:
    – Доктор! Помогите забеременеть.
    – Да вы что! Вы же мужчина! Это невозможно.
    – Ну, я очень вас прошу!
    – Да нет же, ну как вы не понимаете, я не могу вам помочь!
    – Вы доктор или нет?! Помогите!
    Два часа объяснял врач мужику, что ну не может мужик забеременеть… Усталый выглядывает в окно, видит – портной Рабинович стоит!
    – Вот что я вам скажу! Сходите к Рабиновичу, он мудрый человек, может, вам поможет.
    Ушел мужик и больше не появлялся. Через пару месяцев встречает врач его на улице и спрашивает с ехидцей:
    – Ну что, как ваши дела?
    – Спасибо за совет! Все отлично — живот растет, по утрам тошнит немножко. Схватки начинаются, скоро рожу! Потрясенный врач бросает все дела, бежит к телефону, звонит портному.
    – Рабинович! Мужика помнишь, который хотел забеременеть?
    – Помню.
    – Я его тут на улице встретил – довольный, с животом… что ты сделал?
    – Ой, да он мне так надоел, так надоел… я ему попу зашил.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  61. 3 апреля 2015

    0

    Клиент в ресторане делает заказ:
    – Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной – недожарьте, с другой – пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: “Hа жри, скотина!..”
    Заметив недоумение официанта, поясняет:
    – Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  62. 3 апреля 2015

    0

    На одной из Римских улиц, что в Италии, рядом сидят два попрошайки. Один из них держит в руках крест, а другой – звезду Давида. Многие люди проходили мимо, но деньги бросали в шляпу только тому, у которого в руках был крест.
    Поп проходил мимо. Он остановился, что бы посмотреть как толпы людей давали деньги тому, кто держал крест, и обходили стороной бедняка со звездой Давида.
    В конце концов, поп подошел к нищему со звездой Давида, и сказал – “Мой сын, ты не понимаешь? Это католическая страна, Рим – главный город католицизма. Люди не хотят давать тебе деньги, потому что ты держишь звезду Давида, тем более, рядом с тобой сидит бедняк с крестом. Более того, скорее всего люди дают ему деньги только из вредности к тебе.”
    Бедняк со звездой Давида выслушал попа, улыбнулся и обратился к парню с крестом – “Эй Мойша, посмотри как этот мужик пытается учить маркетингу самих братьев Гольдштейнов!”

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  63. 3 апреля 2015

    0

    ” – А скажите, если я пойду туда, там будет вокзал?
    – Он там будет, даже если вы туда не пойдете.”

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  64. 3 апреля 2015

    0

    В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
    – Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:
    – Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
    – Ну баксов триста, – отвечает лошадь.
    – А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
    – А где работать-то надо?
    – Да тут рядом в цирке.
    – В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  65. 3 апреля 2015

    0

    Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь
    батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает
    есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол
    ему:
    — Че ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрете рыбу?
    — А мы потому ее едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для
    мозга, от него мы и умные такие.
    — Че правда?
    — А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
    Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом
    рубает, довольный.
    Хохол подозрительно:
    — Слышь, еврей, чето ты меня по-моему на*бал!
    Еврей:
    — О, вишь, уже умнеть начал!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  66. 3 апреля 2015

    0

    Ирландец, желая провезти через таможню виски, перелил несколько бутылок в большую банку.
    – Что у вас в банке?
    – Святая вода.
    Таможенник открыл банку и попробовал жидкость.
    – Какая вода?! Это виски!
    – Боже великий, еще одно чудо!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  67. 3 апреля 2015

    0

    Учительница: – Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
    Отец ученика: – Он их что, поет?
    Учительница: – Нет, насвистывает.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  68. 3 апреля 2015

    0

    Ирландец приходит на исповедь:
    – Святой отец, я согрешил. Я только что застрелил пятерых английских солдат!
    В ответ молчание.
    – А потом я пристрелил их командира!
    Молчание.
    – Святой отец, Вы меня слышите?
    – Да, я просто жду когда ты закончишь с политикой и перейдешь к грехам.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  69. 3 апреля 2015

    0

    Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому: — А хочешь коньяк? — Конечно. — Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому: — Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит. Другой ему отвечает: — Только тихо, это его коньяк.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  70. 3 апреля 2015

    0

    1946 год. Россия. Средняя школа. Учительница спрашивает чем дети занимались во время войны.

    Петя: – Я на заводе работал. Снаряды делал.
    Учительница: – Молодец Петя! А чем ты занималась, Маша?
    Маша: – А я еду готовила, солдат кормила.
    Учительница: – Молодец Маша! А что ты делал, Вовочка?
    Вовочка: – А я на передовой помогал, патроны бойцам подносил.
    Учительница: – Да? И что они тебе говорили?
    Вовочка: О я-я, зеэр гут Вольдемар, зеэр гут

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  71. 3 апреля 2015

    0

    Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
    — Вы чё пидор@сы ещё по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
    Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошёл в угол и два часа подумал над своим поведением… Через два часа слышит как сын говорит:
    — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  72. 3 апреля 2015

    0

    Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственники, молодые и старые.
    Грузин:
    – Когда умэр Сталын – умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин – умэр Лэнинызм…
    Кто-то из толпы плачевным голосом:
    – Дэдущка Анани нэ умирай!!!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  73. 3 апреля 2015

    0

    Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
    – Чего он плачет то?
    – Винограду хочет.
    – А по морде он не хочет?
    – Пробовали, плачет.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  74. 3 апреля 2015

    0

    Вовочка получил новогодний подарок – женское кружевное белье, духи и косметику.
    А нефиг было письмо для Деда Мороза списывать у старшей сестры!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  75. 3 апреля 2015

    0

    Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
    Внук – Деда, ты купил шоколадку?
    Мойша – Нет, внучек, сегодня некогда было.
    На другой день приходит.
    Внук – Деда, ты купил шоколадку?
    Мойша – Нет, внучек, магазин был закрыт.
    На следующий день приходит.
    Внук – Деда, ты купил шоколадку?
    Мойша – Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
    Внук – Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
    Мойша – Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  76. 3 апреля 2015

    0

    — Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
    — Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
    — Но почему?
    — Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  77. 3 апреля 2015

    0

    – Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
    – Во-первых, Абрам месяц назад помер….
    – А во-вторых?..

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  78. 3 апреля 2015

    0

    Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
    — Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
    — Говори сначала хорошую.
    — В футбол здесь играют.
    — А какая же плохая?
    — Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  79. 3 апреля 2015

    0

    – Дочь, иди-ка сюда.
    – Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы
    насчет денег – я все верну. Пап, наркотики в шкафу – это не мои, это на
    продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут.
    Нет трупа – нет преступления.
    – Вазу ты разбила?

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  80. 3 апреля 2015

    0

    — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
    — Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
    — В машине…
    — А машина где?
    — В реке…

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  81. 3 апреля 2015

    1

    В купе едут (В)рач, (И)нженер, (С)кульптор, а на верхней полке
    спит (П)ьяный.
    В: – По-моему, профессия врача – самая благородная на свете.
    Перед вами – больной человек. Вы лечите его, у него в глазах
    снова зажигается блеск, он идет творить!
    И: – Нет, профессия инженера – куда благороднее! Перед вами – кусок
    металла. Вы делаете из него умную машину, которая помогает
    людям, облегчает им жизнь!
    С: – Нет, профессия скульптора- тоже благородная. Перед вами глыба
    камня. И вы высекаете из нее прекрасную статую, творите своими
    руками красоту!
    Пьяный свешивается со своей полки:
    – А вы ежа в жопу е%ли?
    В+И+С:
    – А что такое???
    П: – Да просто захотелось поучаствовать в общей беседе.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  82. 3 апреля 2015

    1

    Мама собралась в гости и говорит детям: папа придёт разденьте и спать уложите,только трусы не снимайте у папы там змея. Звонит через час! Папа пришел? Дети: пришел мы его накормили, спать уложили, змею убили, яйца растоптали, гнездо сожгли!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  83. 3 апреля 2015

    0

    – Подарили мужику новый бумеранг! И что ты думаешь? Пока выкидывал старый, с ума сошел…

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  84. 3 апреля 2015

    0

    Моются мужики в тюремном душе и г-н начальник говорит в конце мойки:
    – помылись, а теперь сменим одежду. И так, барак 1 отдает свою одежду второму бараку, а барак 2 – первому. Живенько!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  85. 3 апреля 2015

    0

    Перед новым годом…
    Пьяный едет в автобусе. И возникает у него настоятельная потребность в справлении мелкой нужды. Некоторое время он терпит, а потом не выдерживает и начинает. Кондукторша возмущенно говорит ему:
    – Мужчина, ну что это такое?
    – Снегурочка я, не видишь, что ли, таить начинаю!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  86. 3 апреля 2015

    0

    Дело было в советские времена…
    В универсаме стоит очередь за яйцами
    с соседнего подсобного хозяйства. И яйца эти имеют ну уж очень
    нетоварный вид – в помете, в перьях. Но народ ничего, берет –
    какой-никакой, а все же таки продукт. И вот подходит очередь отоварится
    молодому лейтенанту и он эдак интелегентно просит продавщицу, не могли
    бы вы, мол, эти яйца протереть, уж больно грязные. А у продавщицы –
    очередь, у нее времени нет ерундой заниматься, народ ждет. Ну и орет она
    куда-то в подсобку:
    – Зина, протри лейтенанту яйца, мне некогда!!!
    А оттуда не менее громким голосом отвечают:
    – Сама давала, сама и протирай Очередь ответила дружным хохотом

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  87. 3 апреля 2015

    0

    Решили ученые провести эксперимент. Закрыть в абсолютно герметичной комнате без каких-либо щелей человека, дать ему три стальных шарика и посмотреть, что будет. Для эксперимента взяли американца, китайца и русского. Рассадили по камерам. На следующий день смотрят, кто что делает. Американец сидит, шарики катает. Заглянули к китайцу – сидит, медитирует. Русский же сидит и плачет, а в руке всего один шарик. У него спрашивают: “Где еще два?”.
    “Один сломал, другой потерял”

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  88. 2 апреля 2015

    0

    Идет Буратино по лесу. Видит Пьеро стоит и плачет:
    – Привет Пьеро. Ты чего плачешь?
    – Да вот, Мальвина пропала.
    – Как пропала, да вот же она лежит.
    – А ты понюхай….

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  89. 2 апреля 2015

    0

    Художник приходит к попу на исповедь:
    – В чём твой грех, сын мой?
    – С картиной живу, батюшка.
    – Как так, сын мой?
    – Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
    Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
    – Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  90. 2 апреля 2015

    0

    Слыхали? Абраму дали десять лет.
    — За что?
    — За то, что бросил жену.
    — Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен – и ничего.
    — А ты с какого этажа их бросал?

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  91. 2 апреля 2015

    0

    — Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
    — А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  92. 2 апреля 2015

    0

    Два человека в лесу наткнулись на медведя. Один из них становится на колени и начинает молиться, второй же начинает перешнуровывать свои ботинки. Первый спрашивает второго:
    – Что ты делаешь?! Тебе не обогнать медведя!
    – А мне и не нужно, мне всего лишь надо обогнать тебя.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  93. 2 апреля 2015

    0

    Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
    — У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
    — Чего?!
    — Ну, проще говоря, гондон с усиками…
    — Да, но он сегодня на работу не вышел.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  94. 2 апреля 2015

    0

    – Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет, и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
    – Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  95. 2 апреля 2015

    1

    Один человек ссался в штаны и так от этого страдал, что пошёл на приём к дорогущему психоаналитику.
    – Ну что, помогло? Больше не ссышься?
    – Да нет, ссусь как и раньше. НО ТЕПЕРЬ Я ЭТИМ ГОРЖУСЬ!..

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  96. 2 апреля 2015

    0

    В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написал: более квалифицированному хирургу…

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  97. 2 апреля 2015

    0

    Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати
    сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем
    хранит – не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10…
    Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
    В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
    – И что это значит? – спросил муж.
    – Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
    – Ну пять раз за пятьдесят лет – это немного. А деньги?
    – Когда набирался килограмм семечек – я их продавала.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  98. 2 апреля 2015

    0

    Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку?
    Трое.
    Первый юрист завинчивает лампочку.
    Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
    Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  99. 2 апреля 2015

    0

    В военкомате на медкомиссии:
    – Фамилия!
    – Петров!
    – Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
    – А Вы в лицо не могли мне это сказать?

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  100. 2 апреля 2015

    0

    Водка в одночасье подорожала в 2-а раза. Сын радостно говорит отцу:
    -папа теперь водки в два раза меньше будешь пить!
    -нет сын, теперь ты кушать будешь в 2-а раза меньше….

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  101. 2 апреля 2015

    0

    Едет девушка в маршрутке, вдруг у неё в сумке зазвонил мобильник. Она усиленно начинает искать его, но не находит. Поднимает голову к пассажирам и с задумчивым видом и говорит: “Наверное дома оставила.”

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  102. 2 апреля 2015

    0

    Идёт мужик по дороге и видит такую картину: стоит на дороге гаишник, а рядом маленький мальчик с собачкой на поводке. Причём гаишник орёт на мальчика такими трёхэтажными матами, от которых,как говорится, у взрослых уши вянут.
    Мужик подходит к гаишнику и говорит:
    -Как тебе не стыдно! За что ты его так? Ты же относишься к правоохранительным органам! А мальчик ещё маленький! и т.д.
    На что тот ему отвечает:
    -Да этот мальчик задолбал уже! Ходит за мной по пятам уже неделю и просит, чтоб я совокупился с его сучкой! Ему, видите ли, нужна милицейская собака!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  103. 2 апреля 2015

    1

    В купе едут несколько человек и еврей. Еврей говорит:
    — Давайте играть в шарады. Вот, например, моя фамилия начинается на то, что нам обещали, а заканчивается тем, что получили.
    Тут встает мужик, показывает присутствующим корочку чекиста и говорит:
    — Так. Гражданин Райхер? Пройдемте!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  104. 2 апреля 2015

    0

    Едут два ковбоя по прерии. Видят кучу говна. Один другому: “Спорим на 100 баксов, что я съем эту кучу говна”, другой – “Спорим”!
    Первый съедает кучу говна – второй отдает ему 100 баксов, едут дальше.
    Снова видят кучу говна. Второй досадуя на потерю 100 баксов говорит первому, мол, спорим на 100 баксов, что съем кучу говна, тот – спорим. Съедает – получает деньги. Едут.
    Через некоторое время один другому:
    “Слушай, Джо, а тебе не кажется, что мы за просто так говна поели?”

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  105. 2 апреля 2015

    0

    Приходит русский к еврею и говорит
    – Мойша, одолжи мне рубль, а я тебе
    следующей весной два отдам. А в залог я
    тебе вот этот топор оставляю.
    Мойша взял топор, дал Ивану рубль и го-
    ворит:
    – Ваня, а тебе весной трудно будет два
    рубля сразу отдать, давай ты мне один
    сейчас, а другой – весной отдашь.
    Иван согласился и отдал рубль. Идет до-
    мой и думает: “Странно, рубля нет, топора
    тоже, рубль я еще должен, и все правильно!”

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  106. 2 апреля 2015

    0

    Цирк, представление. Выходит конферансье, объявляет: “Уважаемая публика, приветствуйте Ивана Петровича!”
    Входит солидный мужчина в костюме-тройке и цилиндре, кланяется, публика аплодирует.
    “А теперь – уникальный смертельный номер! Сейчас Иван Петрович съест полное ведро говна! Мы пускаем ведро по рядам, чтобы все могли поучаствовать”.
    Ведро возвращается, его торжественно передают Ивану Петровичу, оркестр игрет туш. Мужчина смотрит в ведро, что-то говорит конферансье и гордо уходит за кулисы. Конферансье:
    “Господа, мне очень жаль, господа. Иван Петрович не будет есть это говно. Там волос.”

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  107. 2 апреля 2015

    0

    У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита.
    Он идет к врачу, и тот ему говорит:
    – Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
    – А это что значит?
    – Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу,
    а завтра вы должны прийти на рентген.
    – Куда-куда прийти?
    – Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
    После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
    – Я прекращаю работать!
    – Что, нашел себе другую работу?
    – Еще лучше – я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал,
    что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  108. 2 апреля 2015

    0

    – Девушка, мне пять чебуреков, но один без мяса
    Продавщица удивилась, подумала и отвечает:
    – а без мяса то зачем?
    Мужик, не долго думая:
    – мы в нем, стопарики с водкой, греть будем!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  109. 2 апреля 2015

    0

    – У Вас водка есть?
    – А тебе 18 есть?
    – А у Вас лицензия есть?
    – Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу…

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  110. 2 апреля 2015

    0

    – Сара, у тебя есть мечта?
    – Да. Похудеть.
    – А чего не худеешь?
    – И таки жить без мечты?

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  111. 2 апреля 2015

    0

    – Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
    – Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  112. 2 апреля 2015

    0

    Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
    – Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
    – Нравится!
    – Шо, денег нет?!
    – Есть!
    – Ну так покупайте!
    – Зачем?
    – Шобы кушать!
    – А я шо делаю?

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  113. 2 апреля 2015

    0

    – Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
    – Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  114. 2 апреля 2015

    0

    Бабушке Соне очень понравился скайп.
    – Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  115. 2 апреля 2015

    0

    – Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
    – У меня столько нет – только 80.
    – Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  116. 2 апреля 2015

    0

    Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
    – Вы что, на поезд опоздали?
    – Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  117. 2 апреля 2015

    0

    Идет уpoк в шкoле. Учительницa гoвopит :
    – Здpaвcтвуйте, дети ! Ha cегoдня я зaдaвaлa вaм бacни Kpылoвa. Oтвечaет Петя.
    Вcтaет Петя и нaчинaет:
    – Oднaжды лебедь paкoм щуку…
    Учительницa гoвopит:
    – Hет, непpaвильнo, Петя! Caдиcь. Двa. Oтвечaет Гpишa.
    Вcтaет Гpишa и пpoизнocит :
    – Oднaжды лебедь paкa щупaл…
    Учительницa гoвopит:
    – Hепpaвильнo, двa. Hеужели никтo не знaет бacен Kpылoвa?
    Вoвoчкa тянет pуку.
    – Moлoдец, Вoвoчкa, paccкaзывaй!
    И Вoвoчкa c выpaжением читaет:
    – Oднaжды лебедь, paк и щукa
    Задумали сыграть квapтет.
    Пocтaвили мapтышку paкoм,
    Еут, еут, a cыpa нет!!!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  118. 2 апреля 2015

    0

    Едут в купе три вахтовика с вахты. Зашла речь у них про жён. Первый говорит: “у меня, когда я уезжаю на вахту, мать моя приходит жить к нам, а уж у неё жена не забалует”
    Второй: ” А я дома везде скрытых камер понаставил, приезжаю смотрю чем жена занималась, пока был на вахте”.
    А третий и говорит: ” Фигня всё это, я когда с вахты приезжаю, подхожу к подъезду. Там сидят бабки на лавочке. Я им: “Здорова старушки – поблядушки!” , а они мне: “Это мы то! А твоя то, а твоя!..”

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  119. 2 апреля 2015

    0

    — Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
    — Петрович, ты заебал! Ну не положено тебе две фуфайки!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  120. 2 апреля 2015

    0

    На фронте.
    Командир:
    — Рядовой Иванов !
    Иванов:
    — Я !
    — Вот вам кирпич — собьете самолет противника !
    (в изумлении) — Как — кирпичом?! Cамолет?!!
    — Иванов — вы же КОММУНИСТ !
    (переламывая кирпич о колено на 2 части) — Я собью ДВА самолета

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  121. 2 апреля 2015

    0

    Встает утром семья.
    Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
    Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
    Дай думает пристроюсь.
    Делают родители свое дело…
    Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
    маму.
    Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
    Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
    – Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
    А Вовочка поддакивает:
    – Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  122. 2 апреля 2015

    0

    Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
    – Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти сапоги!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  123. 2 апреля 2015

    0

    Одесса. Утро. Привоз. Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску, солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать, жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  124. 2 апреля 2015

    0

    Вовочка говорит папе:
    -Па, завтра в школе будет маленькое родительское собрание.
    -Как это маленькое?
    -Ну я, ты и директор.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  125. 2 апреля 2015

    0

    Полицейский останавливает машину – за рулем блондинка.
    – Вы почему не включили свет в туннеле?
    – А я не местная – откуда я знаю, где у вас свет в туннеле включается?!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  126. 2 апреля 2015

    0

    Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
    – Здравствуйте Софочка!
    – Здравствуй Изя.
    – Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги…
    – Да шоб он сдох!!!
    – Таки уже…

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  127. 2 апреля 2015

    0

    — Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
    — Сможете.
    — Честно смогу?
    — Сможете, сможете.
    — Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  128. 2 апреля 2015

    0

    Однажды зимой проснулись два медведя в берлоге, не спится что-то. Один другому предлагает:
    – Ну давай сексом займемся, раз уж спать не хочется.
    – Да ты что!? А вдруг увидит кто?
    – Да кто к медведям в берлогу рискнет залезть?
    Ну, уговорил. Занялись сексом. Мимо заяц пробегал, услышал подозрительные звуки и засунул морду в берлогу – проверить. Видит – медведи трахаются.
    Испугался и дал деру.
    Ну мишки, понятное дело, всполошились – заяц трепач известный, всему лесу разболтает. Надо бы поймать и предотвратить. Гонятся за зайцем. Тот подбегает к реке – и нырк в прорубь. Один медведь тут же лапу в прорубь засунул, вытаскивает – бобер!
    Бобёр (презрительно): Фу, пидарас, руки убери!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  129. 2 апреля 2015

    0

    Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: – Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  130. 2 апреля 2015

    0

    Сауна. На верхней полочке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает своё тело.
    И тут пожилая говорит:
    — Красивая ты!
    — Я знаю! (отвечает девушка кокетливо).
    — Наверное, мужики за тобой бегают?
    — Да, бегают! (ещё более кокетливо).
    — И ты, конечно, не даёшь?
    — Да, не даю! (гордо).
    — Ой, детонька, потом так жалеть будешь

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  131. 2 апреля 2015

    0

    Представительный джентльмен на вечеринке обращается к даме со словами: «Пожалуй, достаточно говорить обо мне. Поговорим лучше о вас. Итак, дорогая, что вы думаете обо мне?»

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  132. 2 апреля 2015

    0

    Проходит международный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ……, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ……, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ……, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ……, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким…..

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  133. 2 апреля 2015

    0

    Заходит слепой мужчина в магазин, поднимает свою собаку над головой и начинает вращать. К мужчине подбегает менеджер и спрашивает все ли с ним в порядке. Слепой мужчина отвечает – всё хорошо, я просто осматриваюсь!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  134. 2 апреля 2015

    0

    Идет мужик по улице, на шее висят две вилки. Навстречу девочка:
    – Дядя, а что у вас на шее висит?
    – Бинокль!
    – А дайте посмотреть?
    Мужик хрясь ей вилки в глаза..
    – Ничего невидно!!!
    – (проворачивая вилки на 360) – сейчас резкость настроим!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  135. 2 апреля 2015

    0

    Пасмурный день. Мужчина заходит в церковь.
    – Святой отец, я грешен. Пару недель назад я помог незнакомой девушке донести тяжелые сумки до дома. Собрался уходить, начался дождь. Ну она и говорит, мол, куда ты в дождь – пережди. Ну я ее трахнул.
    – Хм…
    – А неделю назад друг позвонил, сказал, что в отъезде и им привезли кухонный гарнитур. Помоги, мол. Ну я пришел, помог. Начался дождь… Ну я трахнул жену друга.
    – Тааак…
    – А три дня назад сам друг попросил помочь ему в гараже, резину сменить. Опять дождь. Ну я и друга трахнул! Святой отец, что мне делать?!
    – Знаешь что, иди-ка ты на*уй, пока дождь не пошел!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  136. 2 апреля 2015

    0

    Еврейский подросток спрашивает у раввина:
    – Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?
    – Прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  137. 2 апреля 2015

    0

    Подошел мужик к своей машине, а на капоте гвоздиком нацарапано: – ПОКРАСЬ МАШИНУ!!!
    Расстроился дядя, а что делать. поехал выкрасил.
    на следующий день выходит а там другая “гравировка” – ХУ”ВО ПОКРАСИЛ!!!
    Матерился, ругался, махал руками…. но поехал перекрашивать
    А на следующее утро опять на капоте нацарапано: А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО ПОКРАСИЛ! МОЛОДЕЦ!!!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  138. 2 апреля 2015

    0

    Коронование чёткого вора(В).Всё хорошо,
    но задают вопрос на сходке(С):делал ли ты что либо,что противоречит “настоящему мужику”?
    В:было дело,удовлетворял девушку языком
    С:…посоветовались…решили,что не такой уж страшный косяк
    …проходит время…
    Один из тех кто короновал подходит и спрашивает:вот я всё думал,не решался спросить…а как “оно”?как это к бабе да языком???как это хоть на вкус?
    В:как…? да как Х..Й!!!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  139. 2 апреля 2015

    0

    Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит:
    — Заяц, хочешь я тебе вертолет покажу?
    — А это как?
    — А ты глаза закрой!
    Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
    Через две недели подходит заяц к медведю и говорит:
    — Медведь хош Я ТЕБЕ вертолёт покажу?
    — Ну покажи!(улыбаясь)
    — А ты глаза закрой!
    Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит:
    — Заись, ты со офигель?!
    — А не надо было к винту подлазить!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  140. 2 апреля 2015

    0

    Мама, познакомься, это Наташа. Она прекрасная девушка, умеет отлично готовить, печет очень вкусные пирожки, аккуратно прибирает квартиру.
    – Прекрасно, сынок. Триста рублей в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  141. 2 апреля 2015

    0

    В клинику пластической хирургии приходит женщина и говорит:

    – Никакие средства и мази не помогают, может быть, вы мне поможете избавиться от морщин?
    – Конечно, поможем. Мы разработали новейшую уникальную методику по удалению морщин. Вам в затылок будет вживлен маленький шурупчик, как будут появляться морщины, вы будете его заворачивать, кожа будет подтягиваться, а морщины исчезать.
    Операция прошла успешно, но через некоторое время женщина вновь пришла в клинику:
    – Доктор теперь у меня мешки под глазами появились.
    – Дорогая наша, это не мешки, а ваши груди, и если вы так усердно будете подкручивать шурупчик, то и борода появится!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  142. 2 апреля 2015

    0

    – Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
    – Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
    – И что?
    – А старые отдирать – не люблю!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  143. 2 апреля 2015

    0

    – У вас рак, вам осталось жить полгода.
    – О боже мой, доктор!
    – Да шучу я, с 1 апреля, какие полгода, от силы месяц.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  144. 2 апреля 2015

    0

    Идет маленький мальчик с папой по улице и замечает как две собаки сношаются.
    Мальчик спрашивает “Папа, а что это собачки делают?”
    Ну папа обьясняет “Смотри сынок, одна собачка расслабилась, а другая напряглась.”
    Потом смотрит на сына и спрашивает “Понял?”
    Мальчик, задумчиво “Понял!”
    – “А что понял то?” – спросил отец
    – “Расслабляться нельзя”

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  145. 2 апреля 2015

    0

    Русский и американец стоят в туалете у писсуаров. Русский, сделал свое дело и направился к выходу. Американец ему вслед:
    – А у нас в Америке после туалета руки моют.
    – А у нас в России на руки не ссут.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  146. 2 апреля 2015

    0

    Попали на необитаемый остров Русский, Немец и Поляк, целый месяц без жратвы просидели.
    Немец предложил съесть его руку, прожили ещё неделю. Потом съели ногу поляка, её хватило на две недели. Настала очередь русского, достал он свой член, те двое обрадовались:
    – О-о-о рашен колбаска!
    А русский им:
    – Ни х#я, по йогурту и спать!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  147. 2 апреля 2015

    0

    Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелёк и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
    – Что вы, у меня же трое детей – говорит дама.
    – А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  148. 2 апреля 2015

    0

    Бегает муж по дому и ищет пилу. Нету пилы и все тут!
    Тут входит жена – раскрасневшаяся, глазки блестят.
    Муж: – Где пила?!
    Жена: – У соседа.
    М: – Зачем дала?
    Ж: – Пила, потому и дала!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  149. 2 апреля 2015

    0

    – Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
    – Ну да.
    – И сколько у тебя мячей на счету?
    – Ну, около двухсот…
    – Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
    – Не, худший голкипер.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  150. 2 апреля 2015

    0

    Собрал губернатор своих подчиненных, поздравил с наступающим Новым годом и сказал: — Ну, год прошел удачно , у каждого из Вас есть коттедж, дача на Багамах,по две иномарки, счета в загранбанках, вроде бы все уже есть . Надо бы, наверное, и о людях подумать… Раздается голос заместителя: — Очень справедливое замечание,душ по 200-300 каждому на первых порах будет достаточно anekdotov.net

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  151. 2 апреля 2015

    0

    Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
    -Самогон гоним. Пиши объяснительную!
    -А что писать?-Пиши как есть.
    Написал. Те читают:
    “Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
    Беру два ведра с водой и иду тушить.
    Прихожу, а там два мента самогон варят.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  152. 2 апреля 2015

    0

    Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает – что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь – как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец. – Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  153. 2 апреля 2015

    0

    У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
    – Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете – посмотрим, как дальше быть.
    Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
    – Ну, как самочувствие?
    – Отличное, доктор!
    – А почему жопой виляешь?
    – Друг жвачкой угостил!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  154. 2 апреля 2015

    0

    Встречаются два кума:
    – Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.
    – Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам – понравится.
    Через две недели.
    – Ну что, пробовал?
    – Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  155. 2 апреля 2015

    0

    Мужику надоел кот – и отвёз он его подальше – но кот вернулся…
    И так – несколько раз.
    Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
    В результате сам заблудился и звонит домой жене:
    – Кот пришёл?
    – Да!
    – Ну-ка позови его к телефону…

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  156. 2 апреля 2015

    1

    Встречаются два приятеля. Один говорит:
    – Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на
    центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
    – Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
    – Вся площадь была забита!
    – Да ты что?!
    – Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  157. 2 апреля 2015

    0

    Девушка и парень после секса лежат разговаривают девушка говорит -меня завтра мать повезет к гинекологу что делать? Парень-берет пробку от бутылки пива снимает пленку вставляет и говорит все иди смело. На следующий день, гинеколог сидит в шоке глаза на лоб, мать спрашивает что не целая, он отвечает целая целая, мать а что тогда? Гинекола ну просто я 1 раз вижу что бы там срок годности стоял…

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  158. 2 апреля 2015

    0

    Операционная. Идет операция.
    Из-под операционного стола: “Мяу!”.
    Хирург: “Брысь!”
    Из-под стола снова: “Мяу!”
    Хирург: “Пошла вон!”
    Снова: “Мяу!”
    Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: “Да на, подавись!”

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  159. 2 апреля 2015

    1

    Чебурашка и Гена грабят “Детский Мир”. Чебурашка передает вещи.
    – Гена, пальто брать?
    – Бери!
    – А палатку брать?
    – Бери!
    – А сапоги брать?
    – Бери!
    – А в них мусор.
    – Вытряхни!
    – Не могу, он меня за уши держит!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  160. 2 апреля 2015

    1

    Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  161. 1 апреля 2015

    0

    ой, два раза одно сообщение опубликовал… удалите пожалуйста)

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  162. 1 апреля 2015

    0

    Русский мужик в лондонском отеле звонит на ресепшен:
    – Ту ти ту ту ту!
    – Сорри?
    – Ту ти ту ту ту!!!!
    – Ай донт андерстенд ю.
    – Тебе чо, блин, непонятно!? Два чая в двадцать второй номер!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  163. 1 апреля 2015

    0

    Русский мужик в лондонском отеле звонит на ресепшен:
    – Ту ти ту ту ту!
    – Сорри?
    – Ту ти ту ту ту!!!!
    – Ай донт андерстенд ю.
    – Тебе чо, блин, непонятно!? Два чая в двадцать второй номер!!!!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  164. 1 апреля 2015

    0

    Папа Каpло, я Мальвину люблю!
    — Это хоpошо, мой мальчик…
    — Папа Каpло, а я Мальвину люблю!
    — Зто пpекpасно, мой мальчик!
    — Hу папа Каpло, ну пpибей хоть гвоздик…)))

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  165. 1 апреля 2015

    0

    Приезжаем как-то на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, что бы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления… И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
    Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
    Врач смущенно:
    – Извините, я его просто не заметил..
    Хозяйка квартиры:
    – Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  166. 1 апреля 2015

    0

    Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение – оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же
    его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху – тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал запирают – спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая – темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра,во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  167. 13 марта 2015

    0

    как в матрице первой модель, не помню номер… а потом аналогичный, но уже с корпусом хамелеон) жаль утопил его!

    В статье: Опрос недели. Какой у вас был первый телефон?
  168. 6 марта 2015

    0

    на маркете брал за 2990, качественный весьма! все еще есть там)

    В статье: Обзор внешних аккумуляторов Tigo UFO. Стильные и очень лёгкие
  169. 6 марта 2015

    0

    @Артур Малосиев, понял, спасибо за ответ =)

    В статье: Впечатления от эксплуатации смартфона Lenovo Vibe X2
  170. 6 марта 2015

    0

    А почему сравнение идет с iphone 6 а не с iphone 6 plus? и аккумулятор лучше и камера…

    В статье: Впечатления от эксплуатации смартфона Lenovo Vibe X2