Мне кажется, тут достаточно заголовка. Но распишу своё мнение. Уверен, оно совпадает с вашим уже 3 года точно.
12 сентября 2017 года
Очередная презентация Apple, на сцене Тимка. И вот он нам с придыханием говорит: ура, айфон стал тоньше на 0,8 миллиметра!
В зале восторг, крики, аплодисменты, проплаченные ууу и ааа.
А Тимка такой лыбится и думает про себя.
Вот вы хрен заметите, что батарейку мы сделали из бумаги. 20 минут автономной работы, а остальное берите из нашего нового портативного аккумулятора — AirPowerbank. Аплодируйте, да-да.
Дурачки, не запалите же, что мы убрали динамик из телефона. Убрали все кнопки. Да и микрофон тоже убрали, он есть на AirPods, вам хватит — захаваете и не подавитесь даже.
Господи, как я люблю свою работу.
И видит Тимка уже, как заграничная казна Apple взрывается от денег. Лопата врезается в золото…
Мысль прерывается шумом. В момент на сцену выбегает непрезентабельный дядя. Весь грязный, мятая рубашка, лицо в синяках. На руках следы от цепей. И кандалы звонко так бум-бум по деревянному полу.
Срывает дядя микрофон с одежды Тимкука. И кричит, срывается на хрип, голос ломается — видно, что говорить ему не давали много месяцев подряд. Кричит нам, миллионам хомячков, прилипших к онлайн-трансляции:
– Родные мои! Простите! Умоляю, простите! Я им ксаоми показывал! Я им самсунг под дверь переговорки вкладывал! Я честно им говорил — смотрите, у них и батарея большая, и экран от края до края! И ничего не надо убирать! Мы же Apple, мы лучше можем! А они меня плёткой! Я пытался, честно…
Тут его скручивают два высоких лба, залепляют рот белой наклейкой Apple и прячут куда-то за кулисы. Слышен только громкий всхлип.
Тим Кук подбирает микрофон с пола, ловким движением цепляет к рубашке.
– Спасибо, Василий. Василий у нас инженер. Он очень старался, чтобы iPhone 8 стал лучшим айфоном, который мы когда-либо делали. Поаплодируем Василию!
Аплодисменты. Новые рекорды продаж. Новый кампус Apple включает двигатели, улетает в космос.
И занавес.
Apple, засуньте себе свои тонкие айфоны
Прямо туда. Потому что я и миллионы реальных покупателей плевать на них хотели. Я хочу батарею, которая работает 2 дня. Хочу кнопки, хочу динамики, хочу удобство и нормальную жизнь со смартфоном.
Добавьте айфону 2 миллиметра, чтобы его можно было нормально держать. Спрячьте в них циклопский бугор камеры. Полоски туда же.
Идеальный айфон так близко, но его держат в подвале. А пока его создателя кормят баландой, в отделе маркетинга красят стены в цвет Rose Gold. Поверх слоёв 100-долларовых купюр от продажи iPhone 7.
Жаль.
Автор – гей? Зачем он просит засунуть айфоны ему в жопу? Странно…
Нигде в статье не упоминается ничья жопа, вы что!
@zored, в заголовке упоминалась.
@Gomer, ты походу не тем глазом читал
@Gomer, ты видимо сам гей, даже ник гейский
@Gomer, странно, что вы в банальной русской фразе увидели голубизну ))