martyseva avatar

martyseva

Регистрация на сайте
26 февраля 2014
Последняя активность
26 октябрь 2017

Последние комментарии пользователя 20

  1. 26 октябрь 2017

    0

    Ябловости

    В статье: Придумайте YouTube канал iPhones.ru. Дадим БУМбокс от Philips (Выбрали победителя)
  2. 21 сентября 2017

    0

    Когда техника дойдёт до совершенства человечество сможет обойтись без себя

    В статье: Кто выиграл iPhone X, посмотрев презентацию Volvo XC40
  3. 11 сентября 2017

    1

    01:05:05

    В статье: Угадай, когда Тим Кук достанет iPhone 8. И выиграй его (реально)
  4. 7 апреля 2017

    0

    7/10

    В статье: Победители внутри поста. Спойлер: приз - спортивные наушники
  5. 1 апреля 2017

    0

    7/10

    В статье: В этом тесте разыгрываем красный iPhone 7. Победитель найден!
  6. 4 апреля 2015

    0

    @martyseva, вторая все таки skoda Fabia

    В статье: Угадай авто, часть 2
  7. 3 апреля 2015

    0

    На самой первой Kia quoris
    1. Kia Sorento LX
    2. Skoda Octavia
    3. Volkswagen Golf
    4. Volkswagen Tiguan
    5. Suzuki Grand Vitara

    В статье: Угадай авто, часть 2
  8. 2 апреля 2015

    0

    Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
    У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
    Через год та же история – срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
    Еврей удивлённо:
    – Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
    Араб:
    – А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  9. 2 апреля 2015

    0

    Два американца – белый и черный – приехали в Россию. Белый говорит:
    – Давай как русские нажремся водки на стройке!
    – Давай!
    Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
    Выходит сторож, орет:
    – Стоять!
    Белый говорит:
    – Хелло!
    – Сам х$йло! Рубероид положи на место!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  10. 2 апреля 2015

    0

    1986 год. Михаил Сергеевич Горбачёв приезжает в Тольятти. подготовка в приезду генсека проходит так же, как и обычно: везде что-то подкрашивают, достраивают, приводят в презентабельный вид город, одним словом. но тут встаёт огромная проблема: на самом видном месте в городе стоит многоэтажная громадина гостиницы “Вега”, которую не могут достроить уже n-ное количество времени. придумать, естественно, ничего не успели – Михал Сергеич уже на месте. делать нечего, повезли на обзорную…
    – Ну, Михаил Сергеевич, вот здесь у нас то, а вон там это… Здесь пятое, а вооон там десятое построим!
    Горбачёв, глядя на “Вегу”:
    – А это ещё что?!
    – Что? Где?.. Ба, смотри-ка! Вчера ещё не было!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  11. 2 апреля 2015

    0

    В купе едут несколько человек и еврей. Еврей говорит:
    — Давайте играть в шарады. Вот, например, моя фамилия начинается на то, что нам обещали, а заканчивается тем, что получили.
    Тут встает мужик, показывает присутствующим корочку чекиста и говорит:
    — Так. Гражданин Райхер? Пройдемте!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  12. 2 апреля 2015

    0

    – Сержант Хурма, повяжите этого преступника.
    – Не смешно.
    – Смешно.
    – Согласен.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  13. 2 апреля 2015

    0

    Поезд. В одном купе едут женщина в годах со своей взрослой дочерью и полковник с рядовым. Поезд заезжает в туннель и вагон погружается в мрак. Неожиданно слышится шлепок. Как только поезд выезжает всем становится видно, что одна щека полковника стала пунцовой.
    Мысли женщины: Вот какая у меня дочь порядочная! Ее лапать начали, а она себя не дала в обиду.
    Мысли дочери: Вот какая у меня мама порядочная! Ее лапать начали, а она постояла за себя.
    Мысли полковника: Рядовой урод! Баб тут лапает, а я тут получаю за него.
    Мысли рядового: В туннель заедем – снова врежу!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  14. 2 апреля 2015

    0

    Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
    — Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
    — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
    — Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
    — Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
    — Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
    — Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
    — Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
    — Сам подойди.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  15. 2 апреля 2015

    0

    Про образование:
    Один юноша пошёл учиться убивать драконов. Десять лет он учился убивать драконов и стал настоящим мастером своего дела. Взял меч и пошёл в лес, но не встретил ни одного дракона. Он пошёл к своему учителю и задал вопрос:
    -Ты научил меня убивать драконов, но теперь я не могу найти ни одного дракона. Что же мне теперь делать?
    -Учи других убивать драконов.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  16. 2 апреля 2015

    0

    Старшина:
    – Товарищ солдат, вы умеете плавать?
    Солдат:
    – Так точно!
    Старшина:
    – Где вы этому научились?
    Солдат:
    – В воде, товарищ прапорщик!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  17. 2 апреля 2015

    0

    Едут два ковбоя по прерии. Видят кучу говна. Один другому: “Спорим на 100 баксов, что я съем эту кучу говна”, другой – “Спорим”!
    Первый съедает кучу говна – второй отдает ему 100 баксов, едут дальше.
    Снова видят кучу говна. Второй досадуя на потерю 100 бакосв говорит первому, мол, спорим на 100 баксов, что съем кучу говна, тот – спорим. Съедает – получает деньги. Едут.
    Через некоторое время один другому:
    “Слушай, Джо, а тебе не кажется, что мы за просто так говна поели?”

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  18. 1 апреля 2015

    0

    На комиссии хирург призывнику:
    – Раздевайтесь, нагнитесь.
    Раздвигая ягодицы:
    – Вы мотоциклист?
    – Как вы узнали?
    – Я видел как вы на мотоцикле приехали.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  19. 1 апреля 2015

    0

    Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподавателем. Проводит он перекличку в новой
    группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
    – Иванова!
    – Я…
    – Петрова!
    – Я…
    и т. д.
    – Как… как… Какушкина?!
    Встаёт смущённая барышня и грустно мямлит свое «Я»…
    Тот участливо пытается её ободрить:
    – Ну, ничего-ничего… Вот выйдете замуж…
    Барышня безнадёжно всхлипывает:
    – Я уже вышла-а-а…

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  20. 1 апреля 2015

    1

    Первая девушка на луне:
    – Хьюстон, у нас проблемы!
    – В чем дело?
    – Знаете… Не важно.
    – Что произошло?
    – Ничего.
    – Говорите уже!
    – НЕТ!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель