macperson avatar

macperson

Регистрация на сайте
30 сентября 2014
Последняя активность
4 апреля 2015

Последние комментарии пользователя 20

  1. 4 апреля 2015

    0

    Kia Sorento lx
    Skoda Fabia combi
    Vw golf 6
    Vw Tiguan
    Suzuki Grand Vitara 5d

    В статье: Угадай авто, часть 2
  2. 3 апреля 2015

    0

    Toyota surf
    Skoda Octavia
    Vw golf
    Vw Tiguan
    Suzuki Grand Vitara

    В статье: Угадай авто, часть 2
  3. 3 апреля 2015

    0

    @macperson, не, все таки последняя Suzuki Grand Vitara

    В статье: Угадай авто, часть 2
  4. 3 апреля 2015

    0

    @macperson, не, последняя Skoda yeti

    В статье: Угадай авто, часть 2
  5. 3 апреля 2015

    0

    Toyota surf
    Skoda Octavia
    Vw Golf
    Vw Tiguan
    Mitsubishi asx

    В статье: Угадай авто, часть 2
  6. 3 апреля 2015

    0

    Kia Sorento
    Skoda Octavia
    Vw golf
    Vw Tiguan
    Mitsubishi asx

    В статье: Угадай авто, часть 2
  7. 2 апреля 2015

    0

    Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
    – Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
    – Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
    Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
    Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
    – Молодой человек, только не говорите мне, что после “Киевской” вам прибавили зарплату.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  8. 2 апреля 2015

    1

    В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
    банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
    близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
    Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь –
    там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
    -…вполне он мог бубну снести…
    -…бубну снес, ну так черва осталась…
    -…две, конечно, мы ему всунем…
    -…две, это минимум….
    Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает – директор отделения
    и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
    Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
    завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
    кабинета слышится:
    -…сначала спокойно трефу отберем…
    -…а ход от кого?
    Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
    -…а теперь прорезаем пику…
    -…точно нет у него бубны…
    Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
    раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
    несет 4 пива:
    – Да слышу я, слышу, уже несу…

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  9. 2 апреля 2015

    0

    Мужик заходит в бар, заказывает виски:
    – Сколько с меня?
    – Три доллара.
    Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
    собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
    правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
    направо-налево и забирает деньги.
    На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
    заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
    злится, но за деньгами ходит.
    Короче, такая картина повторяется день за днем.
    И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
    вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
    мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
    стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
    второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
    Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
    его перед собой и говорит:
    – Пожалуй, возьму еще стаканчик.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  10. 2 апреля 2015

    1

    Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он
    предлагает соседу:
    – Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
    Сосед:
    – Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
    – А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
    Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит –
    у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,
    надевает каску, везет к соседу…
    Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо – у борова
    хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет
    к соседу – история повторяется…
    Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
    – Жена, выйди на крыльцо, посмотри – у борова хвост крючком?
    Вернулась с улицы жена:
    – Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска…

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  11. 2 апреля 2015

    0

    Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
    В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
    комнате – два студента, в другой – профессор с женой, в третьей – профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
    Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату – две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую – одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
    Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, – ага, студенты, шнырь в другую – одна, дочка, не иначе. Прыг -спит.
    Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
    отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
    Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм…
    Заглядывает в одну комнату – там студент с дочкой, в другую – студент с женой. Чешет репу:
    – Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл*дских перестановок еще не видел!!!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  12. 2 апреля 2015

    0

    Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль “Лампа Алладина“.
    А Петька перед этим пива попил – ну и в туалет захотелось. Час
    терпит, полтора часа терпит – не выдержал – выскакивает в
    коридор, а там двери. Он в первую дверь – касса, во вторую –
    директор, в третью – бухгалтерия, в четвертую – темно и
    горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
    – Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!…
    Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
    Петька к Чапаеву, а тот говорит:
    – Когда ты, Петька, вышел на сцену – зал подумал, что это такая
    роль. Когда ты поссал в горшок – зал притих. Когда ты уходил –
    зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
    не роль, а пи[email protected]ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
    забастовку – зал не выдержал..

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  13. 2 апреля 2015

    0

    Сидит психиатр у себя в кабинете – скучает…… пациенты не идут.
    Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
    Психиатр:
    – Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
    Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
    Человек отрицательно машет головой.
    – А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
    Человек отрицательно машет головой.
    – Так кто же это у нас – наверное, маленький червячок??
    – ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  14. 2 апреля 2015

    0

    – Ваш банк дает кредиты под честное слово?
    – Без проблем…
    – А если я не верну?
    – Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
    – Когда это еще будет…
    – Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  15. 2 апреля 2015

    0

    Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого чукчи(Ч), живет. Однажды видит – чукча куда-то собирается.
    П: – Ты куда?
    Ч: – На охоту, однако.
    П: – Возьми меня с собой ?!
    Ч: – Нее, там голову иметь надо.
    П: – Да я вроде не дурак, всеж таки профессор !
    Ч: – А на лыжах бегать умеешь?
    П: – Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону !
    Ч: – Ну ладно…
    Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью берлогу. Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать…
    (П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами, разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два…
    Наконец (П) думает: “ А чей то я собственно убегаю? “, разворачивается, прицеливается и БАХ! медведю между глаз.
    Ч: (недовольно) – а говорил не дурак…
    Как теперь такую тушу домой потащим???!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  16. 2 апреля 2015

    0

    Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
    – Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста…
    – Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
    – Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри….
    – Нет, не сейчас, лучше завтра.
    – Мэри, один легкий отсос, я же знаю – тебе это нравится..
    – Нет, Нет и Нет, сейчас не буду…
    – Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей…
    – Отстань от меня….и т.д.
    В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
    – Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  17. 2 апреля 2015

    0

    Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
    Ржевскому:
    – Господин поручик – вы, говорят, большой специалист в
    этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
    – Которая? – переспрашивает Ржевский.
    – Вон та, в желтом платье.
    – Ну, я со спины сказать не могу, – пожимает плечами поручик.
    В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит:
    – Эта – берет.
    Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
    Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
    – Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
    – Послушайте, корнет, – веско произносит поручик Ржевский, –
    РОТ ЕСТЬ – ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  18. 2 апреля 2015

    0

    Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
    Смотрит – джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил – правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
    – Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
    – А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу – джип мой.
    Ну я их и рассмешил.
    – А как?
    – Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
    Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
    – А ты мне так насрать можешь?
    – Могу.
    Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
    – Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  19. 2 апреля 2015

    0

    Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
    – Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
    И достает здоровенный железный кнут:
    – Кто выдержит три удара не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
    Первым вышел американец.
    – Чем хочешь защищаться?
    Американец взял здоровый гранитный камень:
    – Я готов!
    Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешенный…
    – Следующий, – говорит Черт.
    Выходит индус.
    – Чем будешь защищаться?
    – Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
    – Ладно.
    Первый удар. Индус: – Ошшш…
    Второй удар. Индус: – Ошшш…
    Третий удар. Индус: – Ошшш…
    – Ух е# твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит Черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
    – Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
    – Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому.
    – Чем защищаться – индусом, конечно…

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель
  20. 2 апреля 2015

    0

    Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

    В статье: Конкурс бородатых анекдотов + победитель